Kas sinu peres on kõik korras?

Paar aastat tagasi kurtis sõbrants, kes õppis magistriõppes psühholoogiat, et tal on kohutavalt palju õppida ja ta enam ei jõua. Mina arvasin kohe, et see on paras koht omakasupüüdlikult abivalmis olla. Ma olen küll vaid sotsioloogiat õppinud, aga poteito-potato ja pakkusin, et ma võin teda aidata, kui tal on mulle mõni põnevam asi pakkuda. Ja tal oli vaja uurida erinevaid teooriaid, kuidas psühholoogid perekonda analüüsivad. Täpselt see, mis mulle meeldib!

Kõik on telekas näinud, kuidas inimene või paarike lähevad psühholoogi juurde teraapiasse, räägivad igasugust jama kokku ja siis psühholoog mõtleb natuke ja räägib, mida teha tuleb. Vot mina sain teada, mida psühholoog omaette mõtleb, enne kui ta vastuse leiab. Ei ole ainult see, et “kuidas sul lapsepõlves läks” nagu Eestis pidavat tehtama. Või ma ka ei tea, ma pole teraapias käinud.

Igatahes on psühholooge-psühhoterapeute sama palju nagu kirjusid koeri ja kõik nad kasutavad erinevaid metoodikaid, mis lähtuvad erinevatest teooriatest. Kõiki teooriaid, ega nende nende rakendusi, ma siin kirjeldada ei jõua. See oleks üliväga paks raamat või väga palju vägapakse raamatuid. Ma teen pisikese kokkuvõtte kahest erinevast teooriast: ressursi- ja vahetusteooriast ja süsteemiteooriast. Jutt käib perekonnast, kus on probleem juba välja selgitatud ja nüüd tuleb see uutmoodi tükkideks võtta ja ära lahendada.

Ressursi- ja vahetusteooria on natuke nagu raamatupidamine – tuleb kokku arvestada millist kasu või kahju perekonnaliikmed saavad. Vahetusteoreetikute jaoks on olulised küsimused: Miks inimesed jäävad halbadesse suhtesse, ega lahuta, kui neil on suhtes halb? Kas nende jaoks pole olemas ühtegi alternatiivset varianti, mis kaaluks üles olemasoleva suhte vead? Vahetusteoreetikud arvavad, et inimesed käituvad ratsionaalselt (oskavad kenasti arvutada ja ei lähtu labastest emotsioonidest) ja kui neil on valida kahe erineva elu vahel, siis nad valivad selle, kus isiklik rahulolu kaalub üles ettetuleva närvikulu ja muud tervist kulutavad probleemid. Nad näevad kasuna tunnustust ja rahuldustunnet, mida inimene suhtes olemisest saab. Ressursid on kõik materiaalsed ja sümboolsed asjad, mida on võimalik omavahelise suhtlemise käigus teisele anda ja saada. Kuludeks on erinevaid läbielatud karistused, mida kirjeldavad biheivioristid.

Kõige lihtsam on näha perekonnas rahaga seotuid probleeme, kui pereliikmetel on erineva suurusega sissetulekud ja erinev suhtumine rahasse. Kuid kui ühel on rohkem raha, siis teisel võib vastukaaluks olla rohkem sõpru ja toredaid sugulasi, mis on samuti ressurss. Näiteks moraalse vägivalla puhul proovib manipuleeriv pool vähendada oma elukaaslase sõprade arvu selleks, et teine tunneks end nn. vaesemana ja manipuleerija saaks olla võimupositsioonil, kes ütleb, mida teine tegema peab. Alluval poolel pole aga kelleltki abi küsida, kuna tal pole enam sõpru.

Samuti tuleb lisaks rahale ja sõpradele arvestada ka moraalsete kuludega. Mida sõltuvam on inimene oma suhtest, seda moraalselt raskem on tal suhtest lahkuda. Sisemine kulu on näiteks kohusetunne partneri ja laste vastu vastu, välised on mida teised minust arvavad, lahutuse bürokraatlik keerulisus. Suhtes kannataja pool arvutab, et kulud ei kaalu üles lahutusest saadavat tulu.

Vahetusteooriat kasutav pereterapeut pakuks sellisele perele välja lahendusi, kuidas pereliikmetel olevaid ja saadavaid tulusid ja ressursse võrdsustada, et kumbki pool ei saaks end vaesemana või rikkamana tunda. Tavaliselt peavad nad mõlemad kuidagi oma käitumist muutma.

meesnaine

Selle foto ma pildistasin 2004. aastal ja ma ei tunne seda meest ja naist, kelle hästisobivad profiilid ma kaadrisse sain.

Mulle tundub, et ma pean süsteemiteooriast uue postituse tegema, sest seesinane sai juba päris pikk. Kui kellelgi tekkis küsimusi, siis soovitan googeldada. Kõige parem oleks seda teha inglise keeles “Social Exchange Theory” ja “Resource Theory”. Mina ilmselt ei oska küsimustele vastada ja ma ka ei tea, kas mõni eesti psühholoog seda teooriat oma töös kasutab.

PS! Sõbrantsi õppejõud jäi mu panusega väga rahule

Advertisements

3 thoughts on “Kas sinu peres on kõik korras?

  1. Morgie 16. veebruar 2017, 11:54

    Juba tehtud investeeringud partnerisse on ka üks asi, mis takistab suhte lõpetamist. Noh et: “Ma olen temaga 15 a koos olnud, kuidas ma lähen lahku?”
    Või et: “Ma olen teda nii palju aidanud…” jne.

    Like

    • Manjana 16. veebruar 2017, 12:58

      ärijuhtimises õpetati et kui hakata otsuseid tegema, siis ei tohi arvestada seda raha, mis juba on investeeritud, et seda ju muuta niikuinii ei saa ja alati on võimalik et esialgne otsus oli vale ja on valesse kohta investeeritud. võimalik, et investeerimist ei ole enam mõtekas jätkata, kuna see ei vii soovitud positiivse tulemuseni.

      Like

      • Morgie 21. veebruar 2017, 14:24

        Päris hea. Seda peaks suhtenõustamisel ka rääkima.

        Like

Kommenteerimine on suletud.

%d bloggers like this: