Kuidas partnerit leitakse ja miks tülli minnakse

Ma ei tea, kas teie olete jõudnud mu eilase postituse juba läbi lugeda, aga mul pani selle kirjutamine mõtted tööle. No ma kirjutasin ju teooriast, millele polnud paar aastat mõelnud ja vahepeal olen ise, enda arvates, targemaks saanud. Igatahes tekkis mul mitu head mõtet kuidas ressursi- ja vahetusteooria järgi kenasti lahti seletada, miks inimesed üksteiseist leiavad ja miks ühel hetkel tundub, et oled vale valiku teinud.

Nagu ma eile kirjutasin, siis raamatupidajaliku maailmavaatega psühholoogid arvavad, et inimesed omavad mingeid ressursse ja vajadusi ja vastavalt nendele leiavad endale partneri, kellega nad on rahul. Kõge kehvem variant on inimesega, kes on endast suhteliselt halval arvamusel ja lisaks on tal ka terve hulk rahuldamata vajadusi. Tema on turul kõige kehvemas olukorras ja võib vabalt sattuda näiteks manipulaatoriga armusuhtesse. Miks? Sest ta ei usu, et on ise midagi väärt ning seetõttu pole tal ka partnerile erilisi nõudmiseid. Teisena on ohtlikus olukorras inimesed, kellel on palju rahuldamata vajadusi, sest iga vähegi terve inimene suudab mõne vajaduse ikka ära rahuldada ja iga manipulaator oskab endale juurde luuletada midagi, mida teine temalt saada sooviks. Näiteks kui inimene leiab, et ta pole piisavalt rikas ja soovib rikast partnerit, siis enda rikkamaks valetamine on üks levinumaid valesid ja asjatundmatu inimene seda ka niipea ei avasta, eriti kui ta tahab uskuda, et tulevane ongi piisavalt rikas.

Kui sa arvad endast, et oled ilus, tark ja osav, oled ka partneri omaduste ja oskuste koha pealt nõudlikum, ega tee allahindlusi olulistes küsimustes. Tavaliselt on kõrgema enesehinnanguga inimestel ka vähem rahuldamata vajadusi, sest normaalne enesehinnang tuleneb rahulolust ümbritseva keskkonnaga. Inimene, kes on ilus, tark ja osav ja seda ise teab, saab ka ümbritsevalt keskkonnalt tagasisidet, et ta on ilus, tark ja osav, seega pole teda võimalik tühjade meelituste või suurema rahasummaga, mida manipulaatorid kasutavad, ära osta. Seega saab ta endale leida võrdsema partneri, kelle ressursid on tema omadega võrdsed ja nad rahuldavad üksteise vajadusi, kas siis ilusa, targa, osava või kõikide nende omadustega inimese osas.

238Kuid miks võib suhe, kus alguses rahuldasid mõlemad üksteise vajadusi ja seepärast kõrvuni ära armusid, järsku omadega metsa minna? Sest inimesed arenevad ja muutuvad. Näiteks valis mees partneri selle järgi, et ta oli sale ja armastas, tema arvates, tohutult seksi. Kuid siis jääb naine rasedaks, kaotab kogu figuuri ja seksi ka enam ei taha. Naine aga oli mehe valinud selle järgi, et mees tegi ilusaid kingitusi ja armastas teda kallistada ja ilusate nimedega kutsuda. Kuna mees enam naises esialgseid leitud väärtusi ei leia ja ta vahepeal muid väärtusi naise juures ka leidnud pole, lõpetab ta naise hellitamise kingituste ja muuga ning mõlemad pooled tunnevad, et armastus on läbi ning teine ei kõlba enam kuskile. Väga lihtne seletus vaadates ressursi- ja vahetusteooriat, onju?

Ehk mida vahetusteooria õpetab? Kõigepealt seda, et ära roni suhteturule, kui sa arvad, et sa midagi väärt pole, sest siis sa sealt ka midagi head ei saa. Turul pead sa oma hinda teadma. Teiseks mõtle järgi, mida sa teistelt ootad. Ootuse – peaasi, et keegi mu voodi teist poolt soojendaks – täidab ära ka soojaveekott. Soojakott võib lisaks ka ilus olla ning tema välimus ei muutu aja jooksul eriti ning kui ka muutub, võib ta täiesti ilma süümepiinadeta uue koti vastu vahetada.

Mida peaksid inimesed, kes juba on paarissuhtes, iseendalt ja partnerilt ootama vastavalt vahetusteooriale? Täpselt sedasama, mida suhte loomiselgi. Sinul peaks olema partnerile midagi pakkuda, kui sa soovid, et tema sulle midagi ihaldusväärset pakuks. Kuna te tunnete juba üksteist tükk aega, siis on kõiki kulusid ja tulusid ja ressursse hoopis keerulisem kokku arvestada, sest need on kõik teada ja neid on jube palju. Kuid igatahes peaksid kõige õnnelikumad olema paarid, kelle vajadused ja väärtused, kulud ja tulud on vastastikku võrdsed ja ootused täidetud.

Head sõbrapäeva!

PS! Järgmine postitus tuleb küll süsteemiteooriast.

Advertisements

4 thoughts on “Kuidas partnerit leitakse ja miks tülli minnakse

  1. K 14. veebruar 2017, 19:22

    Imelik on mõelda suhtest, kui matemaatika tehtest, aga mida rohkem sellele mõtlen, siis see raamatupidajalik suhtumine meeldib mulle. Mitte ainult partnerite vahel vaid ka sõpruses, lastega ja näiteks tööturul. Siit tuleb ka minu filosoofiale, et su elu on täpselt selline nagu sa lased sellel olla, seletus.

    Meeldib

    • Manjana 14. veebruar 2017, 19:30

      Mulle hakkas ka see suhteasjade arvestamine meeldima, kuigi ma üritan tööväliselt võimalikult vähe raamatupidaja olla.

      Meeldib

  2. Manivald Makskuson 15. veebruar 2017, 21:52

    Jah, sa oled oma naiseliku ressursiteooriga õigel jäljel 😀
    Nagu mu kadunud koer Ebba (ka emane) teadis kus kont on.
    Sa võisid talle igasugu muinasjutte rääkida, aga ta üks silm
    oli alati ja kindlant selle käe peal kus kont peidus võis olla.
    Raha on selle kondi nimi inimloomadel, vahet pole loomariigiga,
    nimetused nagu ressursiteooria jms ei erista meid loomadest.

    Meeldib

  3. […] ma eelmisestes postitustes lubasin, kirjutan nüüd kuidas süsteemiteooria perekonda lahkab. Ressursi- ja vahetusteoreetikud lähenesid perekonnale väga individualistlikult.  Nad vaatasid kuidas inimene üksinda arvutab kokku oma […]

    Meeldib

Kommenteerimine on suletud.

%d bloggers like this: