Pereteraapia. Kõik sõltuvad üksteisest. Vägivald on lahendus

Nagu ma eelmisestes postitustes lubasin, kirjutan nüüd kuidas süsteemiteooria perekonda lahkab. Ressursi- ja vahetusteoreetikud lähenesid perekonnale väga individualistlikult.  Nad vaatasid kuidas inimene üksinda arvutab kokku oma väärtuse ja vastavalt sellele uurib, kas teine tema nõudmistele vastab või mitte. Süsteemiteoreetikud arvestavad perekonda kui süsteemi, kus kõik liikmed on omavahel sõltuvuses. Seda teooriat reklaamitakse kui peamist pereteraapia abivahendit. Mulle see teooria väga ei meeldi, kuna see kõlab pisut liiga konservatiivselt ja nõuab osalistelt kole palju iseenda muutmist, mis enamusele meist on suht võimatu.

Paljud on vast õppinud, mida tähendab kommunikatsiooniteooria? See kuidas üks inimene ütleb teisele midagi ja kuidas see sõnum kohale jõuab ja siis teine reageerib sellele. Kahe ja ka rohkema inimese vahel võivad tekkida ja tavaliselt tekitavadki mingid info kohalejõudmise ja -vahetamise probleemid. Need probleemid takistavad teisel inimesel jutust nii arusaamist, nagu ütleja seda mõtles ja ta ei saa sellist tagasisidet nagu lootis. Või saab ja siis käitub samamoodi valesti edasi. Probleemid tulevad peamiselt kehvadest suhtlemisoskustest. Inimesed ei oska oma mõtet õigesti esitada, nad kujutavad ette, et teine on mõtetelugeja või nad ise üldse ei mõtle, et näiteks teise peale karjudes, ei jõua põhiline sõnum õigesti kohale. Süsteemiteoreetikust pereterapeut uuribki, kuidas näiteks mees ja naine omavahel suhtlevad.

Tavaliselt kujunevad perekonnas välja tüüpilised dialoogid, kus on juba ette teada, mis nende tulemusel juhtuda võib. Inimesed ise ei oska oma tüüpilisi vigu näha ja kordavad neid pidevalt, ajades asja kogu aeg hullemaks. Terapeut laseb inimestel oma probleemidest rääkida, vaatab kõrvalt, leiab tüüpvead ja ütleb, mida valesti tehakse.

Süsteemiteoreetikud räägivad ka sellest, et inimesed õpivad juba lapsepõlves, kuidas perekonnas käitutakse ja probleeme lahendatakse. Näide. Mees on kasvanud perekonnas, kus isa või ema reageeris ema- ja isavahelises lahkarvamuses vägivallaga. Laps vaatab ja õpib ja saab ta teada, et vägivald ongi väga hea lahendus probleemile – teine pool tuleb kas sõnade või rusikatega nii paika panna, et ta enam vastu ei vaidleks. Samuti lahendasid tema ema ja isa ka lastega tekkinud lahkarvamusi – laps sai peksa või korralikult sõimata, kui ta midagi “valesti” tegi.

Kui see poiss saab meheks ja loob oma perekonna, siis proovib ta samamoodi lahendada oma koduseid eriarvamusi. Ikka ju tekib mehel ja naisel omavahel lahkarvamusi. Mees teab, et kui naisele kolakat anda, siis jääb naine vait ja järgmisel korral püüab käituda nii, et konflikti enam ei tekiks, sest ta ei taha rohkem peksa saada. Naine püüab vältida peksasaamist ehk tagajärge. Ükskõik, kuidas naine ka käitub, teab mees, kuidas vaikus majja saada.

Kõik on omavahel seoses – mees saab pidevalt kinnitust, et vägivald on lahendus, kui talle midagi ei meeldi. Kui naine reageeriks mehe vägivallale mehe juurest ära kolimisega, saaks mees teistsuguse signaali, aga eriarvamuse lahendamist ikka ei õpiks. Äraminemine ajaks ta segadusse, sest tema ema või isa ei läinud tüli peale kodust ära. Kui naine ähvarduste ja lubaduste peale peale koju tagasi tuleb, saab mees teada, kuidas naist koju tagasi saab. Kuidas aga lahkarvamusi normaalsete inimeste moodi lahendada, tuleb mehel ja naisel pikalt õppida. Ja mina ei usu, et kõik inimesed on võimelised rahumeelset arvamustevahetust vaidlemise asemel ära õppima. Vägivald on ju väga konkreetne ja kiire tulemusega käitumine. Probleem kohe lahendatud. Vaikus majas. Ei mingit liigset targutamist ja uute süüdistuste talumist.

Kui naine läheks kohe esimese vägivallaakti peale mehe juurest igaveseks minema, saaks mees teada, et vägivald lõpeb naisest ilmajäämisega. Igaveseks. Nii nagu taldriku lõhkumine tähendab, et taldrikut enam ei ole. … ja tuleb uus osta … et oleks, mida järgmine kord lõhkuda. Seesama vägivaldne mees võib töö juures normaalselt käituda, sest töökaaslaseid ta ju peksta ei saa ja nood kutsuksid politsei, kui ta üritaks. Kuigi mõnikord ei kutsu ka, kui on kõrge ülemus.

abusive-relationship

Foto leidsin internetist. Sellel on portree hirmunud näoga ja sinikaga noorest naisest ja kahest käest, mis ta juukseid sakutavad.

See koduse vägivalla näide oli nüüd piisavalt ekstreemne. Normaalses perekonnas tuleb pidevalt ette tavapäraseid kriitilisi olukordi ja põnevaid arutelusid erinevate arvamustega. Paljud inimesed lihtsalt väldivad keerulisi teemasid, sest nad ei oska rahumeelselt arutleda. Kuid keeruliste vastuolude puhul tuleks nendele lahenduste leidmiseks analüüsida mõlema poole reaktsioone ja väljaütlemisi, sest igas tülis on kaks osapoolt. Üksinda endaga suhtlemisel kommunikatsiooniprobleeme ei teki. Või mõnikord ikka tekib? Enesepettused,  enesepettused.

Googeldamiseks kasuta family systems theory ja Systems psychology.

Advertisements

Tagged:

9 thoughts on “Pereteraapia. Kõik sõltuvad üksteisest. Vägivald on lahendus

  1. FIXX 16. veebruar 2017, 21:58 Reply

    Kõigil pole kogemusi, et arusaada naiste manjakaalsest õelutsemisest, siis robustsemad lahendused läbi naha on litsalt arusaadavad ja kiiresti mõjuvad, aga oht on alati üledoseerida. 🙂

    Like

    • Manjana 16. veebruar 2017, 23:30 Reply

      jep, väga täpne vägivaldse suhte ühe poole mõtlemise kirjeldus.

      Like

  2. Kai pimeduses kobamas 17. veebruar 2017, 00:46 Reply

    Aitäh selle huvitava ja mõtlema paneva postituse eest!

    Liked by 1 person

  3. Annika 17. veebruar 2017, 12:05 Reply

    Sattusin seda postitust juhuslikult lugema. Läbisin äsja pereteraapia algkursuse ja noh see on minu meelest suurepärane, eriti siis kui olen pigem ravimite vastane. Üks asi, millele ma tahaks tähelepanu juhtida, et kirjutad, et sulle see väga ei meeldi, sest nõuab osalejatelt väga palju iseenda muutmist. Aga see on ka see, miks sellega võib pikaajaliselt rohkem tulemusi olla. Sest tõenäoliselt oled kuulnud, et teist inimest muuta on veelgi raskem. Keskkonna muutmine vahel võib olla ka lahendus, aga tegelikult ju kujundame või vähemalt mõjutame me oma keskkonda ka ise. Ja muutes keskkonda, kuid mitte inimest, muutub keskkond jälle hiljem inimese moodi. Näiteks andes inimesele, kes ei oska kodu korras hoida ja selle eest hoolitseda, uus ja uhke kodu, siis ei saa me kohe tahta, et see kodu püsiks samamoodi korras.
    Ja vägivalda oma päritoluperes kogenud mehest võib saada samamoodi ka hoopis see, kes kannatab vägivalla all, sest tõepoolest ei oska ta lahendada suhtes ette tulevaid probleeme, kuid igas olukorras järele andmine võib ka tema jaoks lahendus olla. Ja emotsionaalne vägivald on selline peen asi, millest esmalt arugi ei pruugita saada, et see ka vägivald on.
    Muidu oli hea arutelu olulisel ja keerulisel teemal!

    Like

    • Manjana 17. veebruar 2017, 14:07 Reply

      Aitäh!
      Eelmised 2 postitust on ka pereteooriatest. Pereteraapiat ma ei uurinud, kuigi ma pealkirja selle panin, sest süsteemiteooriat seal peamiselt kasutatakse.

      Like

  4. vanaiinlane 17. veebruar 2017, 22:13 Reply

    Jah, vägivald on tasakaalu kaotus.
    Kui üks pool saab pidevalt lõuga,
    siis vägivalda ju ei ole tavamõistes.
    Nüüd, kui teinepool ka ka lõuga vastu annab,
    siis on äkki nutt ja vägivaldsus päevakorras 😀
    Vägivald tekib alles siis kui tasakaal kaob mingil põhjusel.
    See, kes kellele ja miks ja ku palju lõuga annab, on küsitav,
    aga see ei ole olulile, sest see on loomulik

    See ei ole ju ju pereprobleem, see on trepikoja-, tänava-,
    linna-, riigi probleem – inimesed räägivad mida sülg suhu toob.
    Nina verine maas lamades hädaldatakse et kus politsei silmad on.

    See on nii lapsik selle vägivalla teemale tikke sise loopida.

    Like

  5. FIXX 18. veebruar 2017, 01:24 Reply

    Ma ei arva veel ,et perevägivald on nii lihtne nagu viirus mis nägemisest külge jääb äkki multikad ja mängud ka kasvatavad seal on vägivalda kordades rohkem. Perevägivald taandub lihtsalt 2 inimese pingetaluvusele, mis on individuaalne, kui mingi piir ületatakse kas võetakse õppust andestatakse lepitakse või pakitakse asjad. 🙂

    Like

    • Manjana 18. veebruar 2017, 01:54 Reply

      Ma üldse ei arva et perevägivald oleks lihtne. Vastupidi. Ma arvan, et mees või naine, kes oma partnerit on mitu korda löönud, ei parane sellest haigusest/harjumusest kunagi. Et see on nagu alkoholism.

      Like

  6. Kerli 20. veebruar 2017, 19:51 Reply

    Tahtsin lihtsalt mainida, et mulle jubbbedalt meeldib, kui sa erinevaid teooriaid lahkad nõnda inimese keeli! Et.. Jätka aga 🙂

    Like

Soovin lisada:

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Muuda )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Muuda )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Muuda )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Muuda )

Connecting to %s

%d bloggers like this: