See ei ole armastus, vaid vaimne vägivald

Eelmisel nädalal lugesid vist kõik Ekspressist Eero Epneri ülipikka juttu vägivaldsetest suhetest. Ma lugesin kahes osas, sest nii pikk. Ja noogutasin kaasa. Kui sa oled piisavalt kaua maailmas elanud ja sulle meeldib teiste inimestega suhetest rääkida, nendest lugeda, siis pole võimalik, et sa ei tea ühtegi inimest, kes on praegu või on kunagi olnud vägivaldses suhtes.

Enda füüsiliselt vägivaldse suhte ära tundmine on lihtne, sest nõuka ajal levinud vanasõna “kui lööb, siis armastab” enam ei kehti. Vähe on järele jäänud inimesi, kes seda usuks. Kuigi, jah, ka neid on. Kuid palju hullem on vägivaldne suhe, kus füüsilist vägivalda (veel) ei olegi. On ainult vaimne vägivald. Sellisest suhtes olijad ei tea isegi, mis toimub, sest tihtipeale on tunne, et mul on nii suur armastus, et siin ei saa midagi valesti olla. Epner kirjutas oma jutus ka palju vaimsest vägivallast, kuid kuna tema eesmärk oli kirjutada füüsilisest, siis võis jääda mulje, et need käivad koos. Ei käi. Kuigi nad on väga sarnased, ainult et peksmist, löömist, kägistamist jm ei toimu. Mõnikord võib füüsiline vägivald hiljem tulla, alati ei tulegi. Kuid su elu on pekkis nii ehk naa. Kuigi sa arvad, et see on sinu elu suurim armastus ja temast lahkuminemine tundub täiesti võimatu.

Kõigepealt tuleks meelde tuletada, et kuigi meediast on mulje jäänud, et suhtes on vägivaldne pool alati mees, siis tegelikult võib see olla ka naine. Milline mees julgeks tunnistada, et ta saab naiselt peksa? “Peksasaamine” tähendab, et ta ise pole oma naist  löönud. Täpsustasin, kuna tihtipeale väidab vägivaldne mees, et hoopis ta naine on vägivaldne ja lööb teda. (Kuigi tavaliselt räägib vägivaldne mees, et ta naine on hull). Fakt on see, et vahet pole, kes keda lööb, vägivald on vägivald ja normaalne inimene teist inimest ei löö.

Kuidas saada aru, et su suhe või su sõbra suhe on vaimselt vägivaldne? See on jube keeruline, sest sellega kaasneb nii palju valesid, et isegi osalistel endil on nende vahelt tõe nägemine keeruline, rääkimata kõrvalolijatest. Valetamine on oluline märksõna. Kõik inimesed valetavad, eranditult. Kuid valel ja valel on vahe. Kui sa näed juba suhte alguses, et su uuel partneril on kombeks olulisi asju valetada, siis ei ole mõtet edasi suhelda. Kui sa just ise ka paras valevorstik pole.

126028916Kõige lihtsam oluline vale on suhte alguses tema teised suhted. Teise lähedase suhte olemasolu. Ma mõistan inimesi, kellel on mitu suhet, aga kui nad valetavad oma partnerile, et neil ei ole suhet või suhe on halb ja saab kohe läbi, siis arvesta, et ta valetab sulle ka. Sa jäädki ootama, et ta teine suhe lõpeks. Reegel number üks – kui ta valetab kellelegi teisele, siis ta valetab sulle ka, sa ei ole erand.

Vägivaldse suhte teine oluline tunnus on, et tal on midagi halba öelda sinu välimuse kohta. Sa võid olla kas liiga paks või liiga kõhn või käia valesti riides. Ja ta ütleb sulle seda. Umbes nagu sa ise ei teaks, muidugi tead. Sellele ta mängibki – tõmbab su enesekindlust alla. Tal on nende märkuste tegemiseks väga head põhjused. Parim ja enim kasutustleidev on, et ainult tõeliselt lähedane inimene võib sulle halvasti öelda, et see on sulle kasuks ja ta tahab sind aidata. Kuid tal ei pruugigi ühtegi vabandust olla, ta võib arvata, et ongi normaalne teiste kohta halvasti öelda. Sinu, su sõprade, su sugulaste, tema enda sõprade ja sugulaste kohta. Ta on enamuste inimeste suhtes negatiivne.

Mul oli kahekümnesena suhe mehega, kes pidevalt rääkis, kuidas talle ei meeldi mu riietusstiil. Ma olin oma välimuse suhtes noorena väga ebakindel, aga ma olin piisavalt kange, et ei allunud ta juttudele, kuidas naine peaks ainult kleiti kandma ja kandsin oma väljapaistvalt imelikku riietusstiili edasi. Ma vihkasin ja armastasin teda üheaegselt. Tema välimus ei meeldinud mulle ka. Ma ei mäleta, kas ma talle ka seda ütlesin. Võimalik, et ütlesin.

Kuid välimuse asemel võib ta laita ka sinu oskuseid ja teadmiseid. Juhul kui sa endas neil teemadel kahtled. Ta süvendab su kahtluseid, sest nii saab ta sinu üle kontrolli. Kolmas oluline vägivaldse suhte osa on kontrolli omamine teise inimese üle. Suhte alguses on normaalne, et inimesed veedavad palju aega koos ja räägivad kõigest, mis toimub. Kuid peale esimese hoo raugemist, ehk siis umbes peale kolme kuud tihedat suhtlemist, ei peaks nii olema, et ta helistate või kirjutate pidevalt, kui parasjagu koos ei ole. Kõik vajavad aega endale. Kasvõi ühte päeva. Kui te koos ei ela, siis te ei pea iga päev ja kogu aeg suhtlema.

Kui sul on tekkinud vajadus talle kõikidest oma vestlustest teiste inimestega ja kõikidest oma tegevustest aru anda, võib see olla kahtlane. Mu ema küsis oma mitu aastat tagasi kuldpulmi pidanud õe kohta, et mis suur armastus see on, kui nad lähevad õega vennale külla ja siis õde mitu korda päevas räägib telefoniga oma mehega. “See ei olegi armastus,” ma vastasin. “See on tüüpiline kontrolliv sõltuvussuhe.”

Sul tekib tunne, et sa ei oskagi enam ühtegi sinusse puutuvat otsust ilma tema heakskiiduta teha. Kui sa pead ilma temata poodi riideid ostma minema, siis saadad talle kontrolliks iga pluusi pildi, mis sulle meeldib, et tema saaks öelda, kas talle meeldib või mitte. Ka kõige otsustuskindlam inimene kaotab vaimselt vägivaldses suhtes oma otsustuskindluse.

Kõige hullem kontrollimise juures on see, et ta üritab kontrollida ja tavaliselt lõpuks kontrollibki, kõiki su suhteid sinule lähedaste inimestega. Ta kuulab huviga, mida sa teistega oled rääkinud ja siis leiab nende juurest negatiivseid külgi. Ta võib sulle ka öelda, et hoopis su sõber tahab sind kontrollida. Kuigi seda teist näed sa palju harvemini kui teda. Kuid ta annab endast palju, et sa oma endiseid lähedasi inimesi veel harvemini näeks. Jah, kui sul on kellegagi lähedane suhe, siis jäävadki vanad sõbrad ja sugulased tihtipeale tahaplaanile, aga vahe on selles, kuidas see toimub. Ta võib sulle nende kohta lausa valetada, et neid sulle ebameeldivaks teha. Või rääkida midagi, mis su sõbrad sinust eemale peletab.

Mulle üks tuttav pisikese poisi ema rääkis, et tal on sõbranna, kellel on kummaline suhe. Ja see sõbranna rääkis talle, et mu tuttava väike poeg on vist hüper-aktiivne, kuna vanemad ei suhtle lapsega piisavalt vms. Ta väljendas seda pikema kirjeldusega. Mu tuttav võttis etteheidet südamesse. No kes ei võtaks, kui sõbranna ütleb midagi halvasti su väikese lapse kohta, väidab, et sa oled oma last valesti kasvatanud?! Kuid tema sõbranna tuli sellele avastusele, kuna ta imelik poiss-sõber oli nii arvanud. Ma siis küsisin, et kas neil endal on lapsi, või vastav haridus, et selliseid järeldusi teha. Ma olin ta last näinud, väga armas ja mõistlik väike poiss, ei midagi kahtlast. Ja selgus, et neil endal ei ole lapsi ja neil on põhiharidus, aga kuna too poiss-sõber oli ise ka kunagi väike poiss, siis ta arvas nii. Väga hea põhjendus, kas pole! Ilmne katse sõbrannasid riidu ajada. Mu tuttav küsis, et mida ta saaks oma sõbranna heaks teha, et ta poleks sellises halvas suhtes. Mu ainus soovitus oli, et ole ta sõbranna edasi, ükskõik mis juhtub, sest ta vajab sind.

Kõige kreisim vaimselt vägivaldsete suhete puhul on see, et nendest välja saamine on üliraske. Sul on tekkinud sellest inimesest sõltuvus, sest ta on sinuga piisavalt manipuleerinud, et seda tekitada. Kui vaimse vägivallaga ei kaasne füüsilist vägivalda, siis tundub, et midagi pole ka piisavalt valesti, et suhe lihtsalt ära lõpetada.

Ja sul on tunne, et see ongi armastus. Armastus peabki haiget tegema, arvab vaimselt vägivaldses suhtes olija. Tihtipeale tekib neil depressioon või mingid muud vaimse tervise probleemid. Vägivaldsel partneril on nendest ainult rõõmu, sest see tagab veel parema kontrolli partneri üle. Temast saab sinu eest hoolitseja, ainus, kes sind tõeliselt mõistab. Sa ise arvad nii, või on ta sulle seda lausa öelnud, et sa ei leia kunagi kedagi teist.

Mul pole ühtegi väga head soovitust, kuidas ennast vägivaldsest suhtest lahti rabeleda. Mina sain noorpõlves oma vägivaldsest suhtest lahti, sest ta sundis mind aborti tegema. Tegingi. Kuid see avas mu silmad tema suhtes. Kõige haigem on see, et ma rääkisin temaga sel teemal paarkümmend aastat hiljem ja ta isegi ei mäletanud, et ma rase olin ja et ta sundis. Või ta ei tahtnud mäletada.

Mina näen ühe võimalusena vaimselt vägivaldsest suhtest vabanemiseks seda, et too vägivaldne pool ise jõuab otsusele, et tal on kasulikum suhe lõpetada. Kui ta on abielus ja varjab oma suhet, siis võib ta teisele partnerile teatada, mis täpselt toimub. Kui tema ainult valetab, siis peaksid sina püüdma ainult tõtt rääkida. Kõigile. Oma sõpradele ja sugulastele, tema sõpradele ja sugulastele. Nii kaua kuni sa temaga kaasa valetad, oled sa temaga samas paadis ja ta saab öelda, et ka sina manipuleerid. Sa ju valetad ka.

Kui tal on teine partner veel ja teisele partneritele tõe rääkimisest ei piisa, sest ilmselt ta ei usu sind, siis võid proovida töökaaslastega rääkida. Tema omadega. Kui ta on vaimselt vägivaldne oma lähedastes suhetes, võib tal ka töö juures olla inimesi, kellele ta valetab ja ta ei ole huvitatud, et tõde päevavalgele tuleks. Kuid kõigepealt räägi tema endaga. Ilma valedeta ja ära lase tal ka keerutada ja kogu juttu sinu hullumeelsusele, depressioonile või liigsele emotsionaalsusele veeretada. Võta suhtest ära see osa, mille pärast ta sinuga olla tahab. Sa saad sellest suhtest kunagi kindlasti üle ja oled järgnevate inimeste “armastuse” hindamisel targem. Lähedane suhe teise inimesega luuakse selleks, et areneda ja end paremini tunda, mitte, et haigeks jääda ja pidevalt põdeda, mis toimub.

22 comments

  1. Ma kirjutasin ka sellest, vaimsest vägivallast just. Mu jaoks on kohati imelik lugeda, kui inimesed kommenteerivad, et “miks sa siis ei lahkunud” või muud sellist. Vägivaldne käitumine tuleb ju tasapisi, esimese n-ö eksimuse väi ohumärgi korral ei pane ju jooksu kohe. Vähenalt ma eeldaks küll, et kui armastus peal, siis prooviks vähemalt alguses probleemi lahendada. Niiviisi võibki jääda märkamata, millal ühest ohumärgist on saanud terve (kehv) elu.

    Meeldib

    • Lugesin. Mida rohkem on netist infot saada, seda suurem on lootus, et vägivaldseid suhteid jääb vähemaks. Kusjuures nende äratundmine ei tohiks üldse keeruline olla, aga manipuleerimise õnge on nii lihtne minna, et inimestel pidevalt juhtub.

      Meeldib

  2. ETV pealt jooksis äsja üks sari “Kallis kodu”, no seal oli üks sellise vaimselt (vähesel määral ka füüsilise) vägivaldse mehe mustrenäide! Ja see pidev vaimne vägivald ja psüühiline terror oligi minu jaoks palju kohutavam vaadata ja tunnetada kui see kõrvakiil, mille naine korra sai..

    Meeldib

    • Ma ei vaadanud seda. Kas seal sarjas räägiti teiste poolt ka seda, et tegemist on vaimse vägivallaga või pidi seda ise järeldama? Ja kuidas seal see suhe lõppes?

      Meeldib

      • Seda ei pidanud isegi järeldama, vaid see oli nagu niiii selgelt demonstreeritud et valus oli vaadata. See võiks vabalt õppematerjal olla lähisuhtevägivalla kohta. Suhte lõppu ei teagi, hooaeg lõppes kahjuks..

        Meeldib

        • Kurb on see, et alati kõik ei saa niisama pealevaadates aru. Filmides ju dramatiseeritakse asju üle ja inimesed ei suuda alati seoseid päriseluga tabada.
          Ei ole kahtlust, et on hulk inimesi, kes on ise suhtes need, kes vaimset vägivalda tarvitavad, aga nad ei tule selle pealegi, et seda saab nii nimetada. Nad on sellise suhtlemisega harjunud ja mõned tõesti arvavad, et teevad sellega partnerile head, et teda kontrollivad, kritiseerivad ja kantseldavad.

          Meeldib

        • Ei no millest me räägime, kui halle varjundeid lausa romantika etaloniks peetakse…

          Meeldib

        • Ma korraks mõtlesin, et kas peaks selle filmi ka postituses ära manima, aga siis oleks pidanud ka BDSM seksi teema sisse tooma ja see kõik oleks juba liiga keeruliseks kätte läinud. Ma ei ole päris kindel, et selle järgi, mida inimesed seksis teevad, saab teha järeldusi terve suhte kohta (kui vägistamine ja seksile sundimine välja jätta, need on vägivalla ilmingud). Grey seal filmis küll varjas Ana eest oma suhteid ja oli väga kontrolliv, kuid ta ei tegelenud Ana enesekindluse alla tõmbamisega, ei nimetanud teda ei rumalaks, koledaks ega hulluks, ega piiranud ega halvustanud ta suhtlemist sõprade ja sugulastega.

          Meeldib

        • jaa, see BDSM teema (mis pole ju absoluutselt kaugeltki mitte ainult seksi teema) ongi väga keeruline ja mu kogemuse kohaselt võimatu selgitada inimestele, kes sellega kursis pole 😀

          Liked by 1 person

  3. Mul on näide, kus vaimse vägivalla teostajaks suhtes on/oli naine. Ülihea manipulaator, väga hästi oskab argumenteerida ja sealhulgas ka valetada. Mehe survestamine läbi laste. Kui mees sellest suhtest lahkus, mis polnud sugugi lihtne ja kestis sisuliselt aastaid, jätkus manipuleerimine läbi laste. Väga peenelt ja osavalt. Midagi tõestada võimatu ja seetõttu ka lastekaitse ega muud organid aidata ei saa. Imestan alati, kuidas ta jaksab väljaspool kodu hoida oma maski ees. Kodus see langeb.

    Meeldib

    • Jah, vaimses vägivallas võivad naised ka väga osavad olla. Kuid ka füüsilises. Mulle kunagi üks mees rääkis, kuidas tal oli naine, kes teda lööma kippus, Tema naist ei löönud, sest normaalne mees naist ei löö, aga naine teda küll lõi. Kuid keegi ei tohi kedagi lüüa.

      Meeldib

      • Jaah, ka naise poolset löömist on olnud. Üldse kasutab väga provotseerivat käitumist. Valetamisega on aga see lugu, et osavad manipulaatorid oskavad luua ülihea fassaadi. Oskavad end ohvrirolli näidata ja mis kõik veel. Vahel ma ka mõtlen, et kas ta on juba selles faasis, et ise ka usub seda kõik? Vist usubki.

        Meeldib

  4. Valetamisega on see häda, et kuniks vale pole välja tulnud, sa ju ei tea, et sulle valetatakse. Ja tihti on võimalik ühte valet teise valega kinni mätsida ja nii edasi.
    Lõpuks on valesid ümberringi nii palju, et jäädki uskuma, et ise oled kaamel. Selle vastu aitab ainult üks asi. Küsi teiste inimeste käest, mida valetaja neile sama asja kohta on rääkinud. Kui pole kõige osavam valetaja – ja valetajad kipuvad oma võimeid üle hindama küll – siis võib juhtuda, et ta on teistele inimestele sama asja kohta hoopis teist juttu rääkinud. See võib isegi päris tühine asi olla. Siis saad aru, et sulle valetati ja et tuleks kotid pakkida, sest valetajaga koos elada on väga kahjustav.

    Meeldib

    • Omakorda, see, et sa oma partneri sõpru ei tunne ja partner sulle neid tutvustada ei taha, on ka ohumärk.

      Meeldib

      • Tihtipeale võib juhtuda, et eriti hullul manipulaatoril polegi sõpru, keda tutvustada.
        Kusjuures sugulastega tutvustamise vältimine on ka kahtlane märk. Kui sul on ikka inimesega lähedane ja juba mitu kuud kestnud ja tulevikule mõtlev suhe, siis mingi hetk võiks teda ju vanematele kui oma uut partnerit tutvustada. Muidugi see, et vanematele ei tutvustata, ei tähenda kohe, et vägivaldne, võib ka olla, et ta ei peagi sind oma tõsiseks suhteks, vaid niisama jamab.

        Meeldib

        • Jah, siis tuleb ise otsustada, kas sa tahad niisama jamamise suhet või ei ole tark tegu selle peale aega raisata.

          Liked by 1 person

        • Ma tuletaksin meelde ka võimalust, et VANEMAID ei taheta tutvustada. Ma tean mitut inimest, kes lükkavad vanemate tutvustamist võimalikult kaua edasi, et mitte potentsiaalset kaaslast ära hirmutada, sest vanem on näiteks joodik või rassist vms. Mul on üsna rahulikud vanemad, aga mu isa armastab hirmsasti poliitikast rääkida, nii et ma kartsin ka esimene kord, et äkki peab mu vaene boyfriend, kes Eesti poliitikast midagi ei tea, nüüd tund aega kuulama, kui tropid Reformierakondlased on.

          Liked by 1 person

        • Intelligentne isa sul, kui on võimeline tund aega ingliskeeles eesti poliitikast rääkima. Mu ema üldse võõraste inimestega ei räägi, täielik introvert. Ma ei kujuta ette, mis oleks, kui mul oleks vaja talle välismaalasest meest tutvustada, ma kahtlustan, et ta paluks, et parem mitte 😀

          Meeldib

        • Oh, eks mõni idee läheb paar korda uuele ringile. 😀 Aga ta saab inglise keeles üsna kenasti vesteldud. Ema räägib isegi paremini, aga on tagasihoidlikum ja häbeneb rohkem, nii et enamasti jääb jutulõng rohkem isa kanda.

          Liked by 1 person

    • Mul on vanusega ilmnenud oskus inimeste valetamist kergemini ära tunda. Just keerulisemaid valesid. Naiivne olen ma endiselt ja kui keegi midagi väga lihtsat valetab, siis ma võin vabalt uskuda.

      Keerulisemate valedega on tihtipeale nii, et kui inimest hästi hoolikalt kuulata, siis ta ei pruugi üldse midagi konkreetset öelda. Ta keerutab nii kavalalt, et ei ütle midagi, aga sa arvad, et ta ütles. Jutt on hästi pikk ja paljud laused ei sisalda mingit infot. Sel juhul aitab suhtlemise põhiline abivahend – peegeldamine. See tähendab, et kui teise mingi jutt tundub keeruline ja segane, siis sa küsid lühidalt kokkuvõttes, et kas ta tahtis seda öelda. Kui järgneb jälle mingi pikk huina-muina, siis valetab.

      Liked by 1 person

  5. Aitähh, sulle!
    Tegelikult on endale raske tunnistada seda, mida inimesed sulle aastaid räägivad. Sa oled vaimse vägivalla ohver. Ta manipuleerib sinuga.
    Mismõttes?! EI! See ei ole võimalik. Ta on niiiii nunnu ja hoolitsev ja ma armastan teda selle eest.
    Jeah. Andke võimalus sellest väljaspoolt asja vaadata ja iga päevaga saab järjest selgemaks kui loll ma olen. Eriti siis kui ma hakkan aru saama, et ta kasutab igas suhtluses ja igas käigus oma trikke. Nojah.
    Olin loll. Sada korda loll. Õnneks juhtus see, et ta ise tüdines. Ma ootan seda päeva, kus ma saan shampust avades ta numbri telefonist kustutada. Kolm nädalat to go…

    Meeldib

Kommenteerimine on suletud.