Kellest saab hea paariline

Kes teavad paarisuhetest kõike? Loomulikult need, kes üksinda elavad. No mul on ju aega mõelda, et miks kõik suhted on karile jooksnud ja mida võiks järgmine kord paremini teha, et armastuse meri iial ära ei kuivaks. Ma arvan, et kõige olulisem on kõige esimene samm – kellega üldse paari moodustama hakata. Kui see valik vett ei pea, kuivabki kaev ära.

Mulle meeldivad kõige rohkem teooriad, kus inimesi tuleb jagada kaheks. Mida rohkem kaste, seda suurem võimalus puusse panna, juba kahegagi läheb keeruliseks. Igatahes tulin ma täiesti üksi ja iseseisvalt väga lihtsa teooria peale ja ma olen suht kindel, et keegi on sellest varem ka rääkinud, aga ma ei osanud õigesti guugeldada. Teooria nimi on “top or bottom“. Kui seda väljendit guugeldada, tuleb vastuseks, et niisugune liigitus on kasutusel seksist rääkides. Ja umbes-täpselt seda ma mõtlesingi. No väga lähedaste suhete juurde ju kuulub seks ka ning seksis väljendub, tegelikult, kahe inimese suhte sisu. Kuid sama teooriat saab rakendada ka sõbrasuhete puhul ja ma ei mõtle boonustega sõpru, vaid neid kõige tavalisemaid, kellega on lihtsalt tore koos aega veeta.

Ehk uba on selles, et kõiki inimesi saab jagada, et kas nad on top – need, kel meeldib teisi juhtida või bottom – need, kes eelistavad, et pigem teised neid juhivad. Et omavahel sobivadki kokku top ja bottom. Tundub ju lihtne ja loogiline – kaks käsutajat lähevad tülli, sest mõlemad tahavad juhtida ja kaks sussikest ei saa kunagi midagi tehtud. Õigupoolest ei saa nad ka suhtesse astuda, sest kumbki ei tee otsustavat sammu – hakkame käima.

Kuid päriselus pole see kaheks jaotamine üldse nii lihtne, sest inimesed ei tea alati, kes nad on ja mõnikord arvavad, et teavad, aga tegelikult ikka ei tea. Ja inimesed ei tea sellepärast, et ühiskondlik arvamus suhtub halvustavalt nendesse meestesse, kes piisavalt otsustuskindla juhina ei käitu ja kutsuvad neid sussideks. Samamoodi vaadatakse viltu naistele, kes käsevad, poovad ja lasevad. Kuigi jah – tugevatele naistele vaadatakse vähem viltu kui pehmeloomulistele meestele.

Noh ja nüüd ma saan kurta oma isiklikku traagikat ja ilmselt ka nende teiste inimeste traagikat, kes on kas ikka veel vallalised, kuigi nad on nii ilusad, toredad ja mõnusad nimesed, või nad on küll suhtes, aga see suhe ei toimi.

Minu traagika seisneb selles, et enamus mu tuttavaid arvavad, et ma olen tugeva loomuga naine, kes käseb, poob ja laseb. Aa ma, tegelt, ei ole. Ja vähe sellest, et ma paistan tugeva naisena, mulle ka meeldivad nn. sussi tüüpi mehed. Mitte küll alati, on erandeid, aga jah. Kui ma tahaksin õnnelikku suhet, peaksin ma käituma nõrga ja leebe naisena, kes ootab, kuni keegi tugev mees, mu, lillekese, üles korjaks. Aa, need tugevad mehed eelistavad hoopis leebema väliskihiga naisi. Noh ja need mehed, kellele ma meeldin, sest ma mõjun tugeva ja ensekindlana, need istuvad leebe pilguga kuskil nurgas ja ootavad, millal ma tulen ja neile ütlen, et hakkame nüüd käima. Aa ma olen tüüpiline vanakool, kes tahab, et mees tuleks ja ütleks.

Kuid kui ma analüüsin oma erinevaid vallalisi tuttavaid, siis neil kõigil on sarnasel teemal probleeme. Ma rääkisin natuke sellest teooriast ühes tuttavate seltskonnas, kus tuli juttu erinevatest suhetest ja siis ma küsisin ühelt mehelt, et kas talle meeldivad tugevad naised. Tuli välja, et ta ei saanud üldse aru, et kõik need naised, kes talle on meeldinud, on olnud juhi tüüpi. Kogu seltskond noogutas kaasa, et muidugi on need tugevad naised. Ja see mees tõi näiteks, et hoopis tema ise on juhi tüüpi, nii bottom-inimese selgituse, et rohkem suss olla ei saakski. (Tuletame meelde, et mulle sussid meeldivad, kuigi ei tohiks). Ehk see mees on vallaline, sest ta ei saa ise aru, millist rolli ta paarissuhtes peaks mängima. Õnneks teeb ta õigeid valikuid, kuigi need valikud lähevad ikkagi ta juurest minema, kuna nad leiavad endale uue ja kuulekama mehe.

Ja mul on vastupidine näide ka võtta. Mu vallaline sõbranna. Tal on olnud samuti mitmeid suhteid, millest ükski pole püsima jäänud. Sõbranna mõjub väga leebe tibuna, aga tegelikult ta ei ole. Talle meeldib ise otsuseid vastu võtta, ta pole eriti paindlik. Muarust on ka enamus ta mehi olnud sussi tüüpi, aga need suhted on ikkagi lõppenud. Ma eeldan, et ta ise ei tea, et kuna ta peaks olema suhtes juhtiv pool, sest allumine on, tema puhul, pigem näitemäng, siis on tema teha, mis suhtes toimub ja mis mitte.

Loomulikult hakkavad nüüd kõik pikas suhtes olnud naised vastu vaidlema, et ei ole nii, et suhtes ainult üks pool otsustab ja teine täidab käske nagu lammas. Muidugi kogu aeg ei ole. Kuid üks pool peab olema järeleandlikum, sest muidu on pidev draama. Voodis ei saa ju mõlemad kogu aeg peal olla, eksole, keegi peab all ka olema.

Kui jätta kõrvale suhted vastassooga ja mõelda oma sõpradele, siis on äkki lugu selgem. Mulle, näiteks, ei meeldi, kui mina pean sõbrasuhtes alati otsustama, et mida me nüüd teeme või kuhu läheme. Mulle tundub siis, et ma olen mingi käsutaja ja see häirib mind. Kuid mulle sobib väga hästi, kui keegi ütleb mulle, et lähme ja teeme midagi. Vabalt!

vaelased
See pilt on tehtud umbes sajandivahetusel ja siin on ka üks mu tolleaegne sõbranna, keda ma pole ligi 20 aastat näinud.

Nojah, igatahes mõtlesin ma ise sellise teooria välja ja te võite vabalt vastu vaielda. Ilmselgelt peaksin ma oma sisemist leebust ka väliselt näitama, kui elu lõpuni üksi ei taha elada.

10 comments

  1. ”Loomulikult hakkavad nüüd kõik pikas suhtes olnud naised vastu vaidlema, et ei ole nii, et suhtes ainult üks pool otsustab ja teine täidab käske nagu lammas. Muidugi kogu aeg ei ole. Kuid üks pool peab olema järeleandlikum, sest muidu on pidev draama. ”

    Meie suhtes (ca 4 aastat) teeb lõpliku otsuse pigem mees, aga sõltub ka teemast. Kuna mulle tema arutluskäik enamasti sobib, siis see on minuga OK. Polegu vaja alati kahe jalaga trampida ja oma õigust taga ajada, olen pigem rahulik inimene. Vahel tekivad ka konfliktid ja siis on keeruline. Samas oleme mõlemad mõistvad inimesed ja proovime alati leida kuldse kesktee, mis mõlemale sobib.

    Nii et üldiselt nõustun su teooriaga, aga! Kaks sussikest saavad kindlalt kauem koos hakkama kui kaks otsustajat. Mu mees pole alati otsustaja rollis ning sageli arutamegi mingi otsuse plusse ja miinuseid. Üks ei suru enda vaatepunkti teisele peale. Samas kaks otsustajat (domineerijat) võivad üksteisel väga ruttu närvid läbi saagida.

    Liked by 1 person

  2. Ma olen see friik, kes armastab suhtes võrdsust. Ma ei taha kellelegi ülalt alla vaadata ega vastutust üleni enda peale võtta. Samamoodi jälestan ma seda, kui mulle ülalt alla vaadatakse ja ise kõik ära otsustatakse.

    Praktikas on mu kõige pikaajalisem suhe toiminud nii, et me otsustame-juhime ise asju, vastavalt sellele, mis kellegi jaoks olulisem tundub, kummalgi on oma valdkonnad. Mul on õudselt hea meel, et keegi otsustab-vastutab nende elamise aspektide eest, mis mind ennast eriti ei huvita (peamiselt igasugune remont). Ja teisest küljest otsustan ise heameelega huvitavaid asju, nt valdavalt “mida süüa” – kuigi kui parajasti ei jaksa sellega tegelda, siis annan selle vastutuse korraks üle. Kõige rohkem on minu peal ühiste küllaminekute orgunn, sest see ei huvita jälle absoluutselt mu elukaaslast.

    Meeldib

  3. Ma olen sarnast teooriat kuulnud küll varem. Põhimõtteliselt on see ju alfa ja beeta teema, et kaks alfat kaua koos ei suuda olla. Teine, selle sarnane teooria, on “püüdleja ja leppija”, üks partneritest on see, kes suhte nimel rohkem pingutab ja teine lepib suhtega. Selles suhtemudelis võivad rollid aja jooksul ka vahetuda.

    Suures plaanis olen Su teooriaga nõus – mulle meeldivad tugevad mehed, aga ma ise kipun liiga palju kamandama ja see tüütab tugevad mehed ära ning meelitab ligi neid, kes endale emmet otsivad. Aegajalt mõned suhtealged tekivad, aga need hääbuvad kiiresti, kui mina ei viitsi enam teeselda, et ma olen saamatu lilleke või et kannatan sussikesi. Aga ma olen sellega praeguseks ka leppinud, sest ma ei mängi mänge, ma ei viitsi. Võimalik, et ma ühel päeval muudan meelt ja võtan endale mõne sussikese koju, kui lapsed välja kolinud ja üksindus rusuvaks muutub 🙂

    Meeldib

    • Kõlab suht mina 😀 Aa ma sellist suhet ei taha, kus ma pean ema olema. Ja sellist ka mitte, kus mees mu isa oleks 😛

      Meeldib

  4. On kahte sorti inimesi: need, kes jaotavad inimesed kahte leeri, ja need, kes seda ei tee.

    Meeldib

  5. Tema lõhn on meeldiv ja erutab sind ja see ei kao ka aastate jooksul. Teda seovad sinuga lollused, tarkused, rännakud ja ideed. Sa tunned uhkust ja heameelt, et just tema on sinu kaaslane. Ja tema tunneb samamoodi. Sa muutud targemaks, keerulisemaks ja su tunded ja maailm areneb läbi elu ning see sobitub tema sama keerulise elumustriga. Ta laseb sul olla, kui vajad üksindust, ja ta on alati sinuga, kui vajad seltsi. Ta tõmbab sind kaasa ja innustab sind. Ta ütleb, et sa oled nii naljakas ja mõtleb seda tõsiselt. Te olete üles kasvatanud ühised lapsed. Kui oled juba vana, siis täiskasvanud lapsed helistavad lihtsalt selleks, et vestelda oma mõtetest või küsida arvamust. Võid olla temaga koos sõnagi lausumata ja mõista kõike täielikult. Ta ei suru sind kunagi alla, vaid tõstab sind üles. Ta võib olla sama iseseisev ja kõva nagu sinagi, kuid just selliseid isiksusi te mõlemad austategi. Ta suhtub sinusse nagu Voltaire: võid tema arvates olla eksiteel, kuid ta kaitseb surmani su õigust oma arvamust avaldada. Hea kaaslase jaoks on sinu vead vürtsiks toidu sees. Hea kaaslane armastab sind sellisel moel, mille jaoks mina tabavaid sõnu pole leidnud.

    Meeldib

    • See jutt kõlab kui muinasjutt, mida kõik uskuda tahavad. Umbes nii koos elama hakataksegi, tundub, et kõik head küljed on teisel olemas ja nende külgede ees, mis ei meeldi, pigistatakse silm kinni. Aa tegelikult pidavad inimesed kokku minema just nende nn. halbade külgede pärast, alateadvus teab, teadlik mina mitte.

      Näiteks seda, et valisid partneri, kes oli parasjagu samamoodi tükkideks, kui sinagi. See kirg, mis just lõhutud inimesest hoovab, võib nii lummav olla. Kuid iga inimene paraneb ära ja see terve inimene on nii igav. Jah, ta annab sulle üksindust, kui sa seda vajad, aga ta annab seda ka siis, kui sa parasjagu tahaks teha temaga koos midagi. Teha koos midagi, mis talle huvi ei paku. Noh suhte alguses ta ju oli nõus. Nüüd ta tahab, et sa austaks tema soovi mitte tahta. Ja oletegi mõlemad iseseisvad. Omaette, kus üks pool kujutab ette, et nii on hea, see on austus teise inimese oma ruumi ja tunnete vastu. Jep, ta austab su vigasid, aga ka need võivad igavaks muutuda, jah ta lubab sul oma arvamust avaldada, aga iga normaalne inimene lubab seda teha kõikidel teistel inimestel, mitte vaid sellel, kellega koos elab.

      See, et keegi peab voodis olema peal ja keegi all, ei tähenda, et see teine on sinna alla surutud. All saab ka nii olla, et ikkagi määrab alumine rütmi, milles liigutakse.

      PS! Esimesed lõigud olid vaid fiktsioon, ega peegeldanud kellegi konkreetse inimese päriselu. 🙂

      Meeldib

Kommenteerimine on suletud.